Dedicatoria

La verdad es que simplemente lo leo y leo y  una vez más lo vuelvo a leer. Reconozco cada forma, cada símbolo, calda letra, cada guión punto o exclamación. Sin embargo se que esas formas de expresión no son referentes a mí.  Cierro los ojos y con todo la fuerza de mi mente y de mi corazón espero de manera irracional que aquellas palabras fueran dedicadas a mí. Que aquellas palabras me las dijeras a mí. Esa certeza de saber que es un sentimiento mutuo y no simplemente los juegos de mi mente. Que busca desesperadamente una señal para juntar valor. Una señal para decirte que aquello que escribía era únicamente para ti. Mi dolor, mi sufrimiento e incluso me atrevería a decirte que mi amor. Sólo eso desearía, que esta vez aquellas palabras fueran para mí. No más juegos mentales. Simplemente, mí dedicatoria. 

Sincuenta

Sólo abrázame al frió de septiembre con la luz de la luna cubriendo  nuestros rostros. Con esos hermosos ojos. Embriagándome con tus besos sabor a chocolate. Todo mientras reímos un rato, jugamos. Y disfrutamos de ver las estrellas bajo esa manta que nos protege de los peligros de la soledad. Siento tus manos estrechando las mías. Tus dedos entrelazados. Estas tan cerca que me marea el olor de tu pelo. Por un pequeño e insignificante instante creo que soy feliz. En este momento dejo de pensar en el futuro. En el pasado. Simplemente, vivo.  Disfruto cada segundo que estoy a tu lado. Cada momento que puedo robarte de la soledad y estar contigo. Una ráfaga de aire sacude nuestras espaldas, obligándonos a abrazarnos. Puedo sentir el calor de tu piel, tu corazón. El frió de tu respiración. Parece ser que todo es perfecto. No me imagino otro lugar. Otro momento que no sea ahora y contigo. Así. Tú y yo. Abrazados. Jugando y riendo. De repente se me ocurre esta tonta y egoísta idea. Estemos juntos hasta que terminemos de contar las estrellas. Al fin y al cabo sólo están sincuenta. 1, 2, 3…

Perdón

Una vez más cierro los ojos, pienso en todo lo que me dijiste y lo siento. Nunca fui perfecto y nunca lo quise ser. Quizá sea la última vez que pueda decidir cerrar mis ojos. Los pensamientos me atormentan con tu dolor y poco a poco dejo de respirar. Cada pequeña parte de mi cuerpo se concentra en recordar tu rostro. Quisiera morir con una sonrisa. Aunque sea invocando tu imagen. Una vez te lastime y es muy tarde para que regreses. El último adiós fue dicho y no hay nada que pueda hacer. Al menos, pronto estaremos juntos. Quisiera que en vez de haberte discutido y peleado esa vez hubiera estado de tu lado. Listo. Simplemente apoyándote. Dándote el abrazo que necesitaste. Lloro tu muerte. En parte me siento culpable. Me siento miserable una escoria. Fue mi culpa tu suicidio. Te di la espalda cuando más me necesitabas. Desde ese momento dejé de querer vivir. Una interpretación de cáncer, pero, simplemente decidí dejar de luchar. Cada día de mi vida me lamento no haberte dicho lo hermosa que eras. Lo perfecta que fuiste. Lloro cada momento que evadí decirte lo mucho que te amaba. Por favor perdóname. Quiero sentir que puedo tocar tu mano. Tus dedos entrelazándose con los míos. Sentir tu apoyo mientras me mientes y me dices que no me preocupe. Que todo saldrá bien. Que no me dolerá morir. Espero al menos que entiendas lo que siento. Espero que vuelvas a mí. Necesito creer que te podré decir que lo siento. Necesito tu perdón. .  Sólo… dame tu perdón. Ya no me aferro a la vida con la esperanza de volver a verte. El último suspiro viene y el vacio cada vez se siente más frio. Cierro los ojos. Esta, es la última vez. Todo se vuelve negro. Noto que sonrío, creo que… veo tus hermosos ojos cafés. Al menos morí con tu recuerdo.

Simplemente no lo sé

Qué asco me doy. Abandoné todo. Mis creencias. Mis ideas. Lo cambié todo por un concepto que no comprendo. Me vendí. Cambie mi esencia por algo que no soy.  Adopte tus creencias. Tus ideas. Incluso tus conceptos. Me convertí en una calca. Una copia de una imagen. Una máscara. Sólo un disfraz para ocultar todo lo que soy.  Quizá no el mejor, pero al fin de cuentas lo que soy. Simplemente me repugna la idea de lo que hecho. Mi piel me rechaza. Me gustaría arrancarla. Quemarla. Dejar atrás todo lo que aparento. Cortar las cuerdas de la máscara y demostrar quién soy. Pero eso no es posible. Al menos no aquí, por eso me marcho. Necesito un nuevo comienzo. Aprender y mejorar. Al fin y al cabo de eso se trata: mejorar. No te digo que todo es malo. Simplemente.. no es quién soy.  Puede que no me entiendas, pero derramar lágrimas de nada servirá. Sólo correrá el  maquillaje que traes puesto. Tú mascara, aquella con la que cubres tu rostro. Esa venda que cubre tus ojos y te impide ver.  La falsa sonrisa que muestras para aparentar que todo es perfecto y que no hay nada malo; no me convencerá de lo contrario. Te conozco o al  menos eso creo. Si es que todavía creo eso. Necesito pensar, volver a creer en mí. Regresar al comienzo Saber quién soy y a dónde voy. Tomar esta idea y aferrarme a ella. Tengo que creer que existo y no soy un producto creado por ti.  Tanto tiempo pensé en ti. Tanto tiempo creí saber que sentía de ti. Que creía de ti. No provocó más que un olvido de todo eso en mí. Una dependencia que me llevo a utilizar una máscara. Decir siempre si, aún cuando eso me provocara dolor. Por ti olvidé parpadear. Olvide respirar e incluso olvidé vivir. Dejé todo lo que amaba y creía por lo que amabas y creías. Te amo y no lo puedo negar. Pero esto… solamente me destruye. Me corrompe. Simplemente no lo puedo soportar.  Siempre te tendré en mi corazón, pues una parte ya te la has quedado.   Sé que mi partida lloraré. Te extrañaré. Me dolerá. Cada momento que pasamos juntos lo atesoro como diamantes en mi memoria. Mis sueños junto a ti. Mis risas y suspiros. Cada te quiero, cada hola, cada buenos días, cada buenas noches, todos eran un te amo. Uno que no pudiste regresar. Te falle. Me falle. Es lo mismo. Ahora no sé a quién decepcioné. Puede que a ti, a mi o a todos los demás. Simplemente… dejamos de existir. Unos antes y otros después. Nos convertimos en parte de lo mismo. Ocultamos nuestros temores, nos burlamos de los demás y fingimos ser felices. ¿Realmente eres feliz? Hace unos días te diría que los momentos que estaba contigo eran mi luz. Mi felicidad. Ahora no lo sé. A veces me pregunto si no es todo un sueño. Si es real. Si estoy vivo. ¿Quién soy? Ya no lo sé. No sé qué pasa. Que es o como es. No puedo definir si estoy o no. Al fin de cuentas. ¿Qué es estar?... Vivir.¿?... ¿Qué es vivir?... Será cuestión de sólo respirar y tratar de sobrevivir. Pero, ¿sobrevivir a qué o quién? Mis sentimientos se confunden con mi razón. No sé si te amo o te extraño. Si eso es posible. Si es que no soy producto de tu mente, o tú de la mía. Lo único que sé es que en el momento en el que entraste a mi vida me perdí. Deje de existir. Usé la máscara. Escondí mi miedo. Maquille mis inseguridades. Desaparecí. Me mezclé en la manada. Me volví otro borrego. Me aborrezco. Qué asco. Quizá sea mejor morir. Apagar la luz. Empezar otra vez. Aprender algo más. Vivir otra experiencia. Simplemente pasarme la pastilla morada que tengo en la lengua. ¿Despertar? ¿Irme? ¿Regresar? Simplemente partir de aquí. Sólo tomarme el vaso y tragar el veneno morado.  Al fin y al cabo. ¿Qué es morir?

Enamoramiento, sueño u obsesión

¿Enamorarse, es acaso querer memorizarse cada pequeño y hermoso detalle de tu rostro? ¿Querer sentir el calor de tu piel, o poder sentir el olor de tu cuerpo? Es desear a cada instante poder hablar contigo, escucharte y en tu inmensa complejidad no tanto entenderte, sino quererte.  Saber que puedo estar ahí por lo que necesites. Ser tu guardián. Tu esclavo. Tu confidente. Aquél al que el llanto en su pecho sea en señal de consolación y afecto. La búsqueda de un cariño. ¿Es acaso, querer vivir contigo, aunque sea un pequeño instante de tu vida, un crimen del que soy responsable? Tan solo anhelar despertar y verte. Saber que estas a mi ladi. Desearte y amarte. Aún sabiendo que jamás seré tu dueño. Será todo una simple obsesión, un enamoramiento o un sueño.  Quizá sólo sea parte de un sueño, del que todavía no he despertado. Mientras pueda estar contigo, espero no despertar jamás.

Te amo

No es que sea una falta de seriedad o que lo tome todo como una broma. El hecho de que diga tantas veces te amo, es que me acostumbre a la idea. Es que en el momento en el que te lo quiera decir no huyan las palabras de mi boca. Quisiera no hacer esto, pero, siento que es el único modo en el que podría decírtelo. Ahora, el peor de todos los riesgos, es que te acostumbres tanto a escucharlo que en el momento justo no te produzca la mínima sensación. Que horrible frase: te amo. Tan complicada. ¿Por qué los sentimientos humanos son tan complejos? Quizá no son complejos y nosotros los enredamos. Protegemos nuestros egos, confianzas y morales. Buaj… pura tontería. Debería ser más fácil. Llegar. Saludar y simplemente decir Te amo. Si, así de sencillo, corto y sin un largo teeeee aaaaaaammooo; ni que le quisieras oler el aliento. Rápido, preciso y conciso que se exprese perfectamente lo que se siente. Sin miedos y rodeos. Adiós a toda esa tontería y basura de cortejos y pensamientos complicados. Si se siente, se siente. Así de duro y áspero es el amor. Bueno, supongo que seguiré tratando de acostumbrarme. Al menos será más fácil. Por cierto… ¿Te he dicho que te amo? 

Ciento cincuenta y cuatro

Creí juntar el valor necesario. Recorrer todo el camino hasta tu casa. Incluso junte el valor para comprarte esas flores que tanto amas. Subí los ciento cincuenta y cuatro escalones desde la calle hasta tu departamento. Revisé cada una de las puertas rojas con los números dorados. Imprimí esa sonrisa de seguridad y ternura en mi rostro y traté de ordenar lo que diría. En cuestión de segundos me encontraba frente a tu puerta. La música de tu apartamento se escuchaba y podía percibir tu olor. Ese dulce perfume, la delicia de tu piel. Casi podía sentir tu calor una vez más.  Me sentía lleno y emocionado. Pero el miedo volvió a mí y recordó el dolor. Todo el dolor que sufrí una vez. Todo lo que creí importante finalmente no lo era. Tu sonrisa me golpeaba frenéticamente los costados de mi pecho. Finalmente decidí no tacar la puerta. Dejé las flores tiradas en tu entrada. Me di la vuelta y te empecé a olvidar.

Sólo pasaba

Hola. Sólo pasaba por aquí. Pasaba por que necesitaba verte. Necesito saber que existes.  Necesitaba que todavía quede algo por lo que luchar. Algo que me impulse a pararme cada día. Simplemente una razón para seguir, cuándo el cuerpo no puede más. Cuando el corazón quiere dejar de latir. Sólo ver tu sonrisa, sentir tu palpitar. Un segundo más en mi vida. Sólo un respiro de tu presencia. Pasaba por esa necesidad, una escusa. Enamorarme una vez más de ti. Sentir la pureza de tus palabras. Pasaba solo porque necesitaba una razón para existir. No concibo un mundo sin ti. Un mundo tan solo. Ahora que te conozco no te puedo dejar ir. Necesito necesitarte. Quiero quererte. Todo esto solo por que pasaba por aquí. 

Disculpa:

Te ruego no me mires a los ojos,  pues en ellos, sólo tú reflejo puedes ver. Perdóname si agacho la cabeza, pero, me da miedo lo que puedas pensar.  No es que me avergüence, pero me da miedo perderte. Yo sé, que esto, es una cuenta regresiva que no puedo detener ni evitar. EL tiempo se agota y sé que te irás. Pronto partirás dejando un torbellino de confusiones y deseos. De afecto. Un afecto que no sé cómo expresarte. Más de una vez, las palabras se olvidaron en mis labios. Huyeron, presas del pánico de lo incontrolable. El tiempo pasa y no hay nada que pueda hacer. Nada para evitar ese dolor inminente.  Esa duda que me mata y me vuelve loco. Esa obsesión. El tiempo. Nunca hubo una esperanza en mi ingenuidad. Lamento la incomodidad. Discúlpame por disculparme. Nada puedo hacer. El tiempo se acaba y ahora me doy cuenta. Te perdí desde el momento en que me enamoré de ti.