Vamos Por Un Helado

Aquí estoy, hecho un ovillo agarrando mi pecho lo más fuerte que puedo, tratando de contener mi cuerpo. Tratando de que la escasa cordura que aún me queda no me abandone. Algo simplemente se rompió. Intento desesperadamente contener las piezas, pero el dolor es muy fuerte. Quiero gritar y no puedo, quiero llorar sin embargo me ahogo. Me falta el aire. Desearía que no me hubieras dado esa notica. No te vayas, regresa. Deja que mi egoísmo te traiga de vuelta y te mantenga.  Solo sé que por dentro siento vidrios rotos en el pecho. Dieciséis días no es suficiente. Pausa el tiempo. Espera a que regrese, dame la oportunidad de verte un vez más. Solo quiero abrasarte y hablarte. Quiero estar contigo aunque sea una última vez. Cada palabra, cada oración que viste que escribí eran mis pequeños regalos. Te doy mi esencia que son mis palabras. Te brindo mi persona y mi ser. Todo esto con una daga y una llave. La llave abre mi corazón y con la daga decides cuándo matarme. Sólo dame más tiempo. No te vayas.  Miénteme esta vez y dime que me esperarás, dime que nunca te irás y que siempre estaremos cerca. Cierra los ojos y ven conmigo. Deja todo y no mires atrás. Di que vamos por un helado y tal vez podamos sonreír una vez más.

Mundo de Papel

Me pediste que te bajara la luna y las estrellas, pero no pude. Lo único que tengo es estos tontos recortes de papel en forma de estrellas y luna. Lamento mi ingenuidad, pero no quería decepcionarte y lo único que pude alcanzar fueron los papeles y tijeras en la parte más alta del librero. Mi cuerpo y este universo no me permiten tomarlas, no me dejan ser tan egoísta; no me dejan que las agarre todas y te las dé. Tengo que compartirlas con todas esas personas que al igual que tu y yo las admiran.  Intente comprarte un barco para navegar hasta el fin del mundo y ver juntos como se mete el Sol en la orilla del mundo. Pero aquí estoy, en mi bañera con el agua desbordando y con un estúpido barco de papel, viendo a través de mi pequeña ventana como el sol le da paso a la noche. No soy lo suficientemente rico para comprarte un barco, pero aun así puedo apreciar la belleza de un atardecer. Te quise dar mi corazón y los doctores no me lo permitieron, parece ser que lo único que puedo hacer es recurrir una vez más al papel, con ayuda de unos cuantos dobleces, unas tijeras y colores fue lo más parecido que logre hacer a uno. Este no late pero expresa francamente lo que tienes en tus manos. Pues es ahí donde puse mi vida. Te quise regalar un millar de aves para cantar y decorar tus días y sigo aquí sentado haciendo golondrinas, gaviotas, pavo reales, grullas y toda clase de aves que el papel me permite. La casa cabe  en mi mano al igual que las estrellas, mi barco, mis aves y mi corazón pero lo único que sigo sin poder remplazar en el papel eres tú. Lamento mi ingenuidad y mis fracasos, pero si quieres, quiero compartirte mi mundo de papel. Ven conmigo y juntos creemos un mundo nuevo, un mundo de papel, con colores; sin límites y con sueños. Deja que las estrellas estén en tu bolsillo, y siente mi cariño. Ven, bienvenida al mundo de papel.

¡Inventemos!

Deberíamos inventar una palabra que expresara mas allá de un te quiero y que no sea tan fuerte para el receptor como un te amo. Que no se encuentre tan desgastada como un te quiero dicho repetidamente disfrazando ese amor en falsa amistad. Que al escucharla sepa que se le ama sin sonar apurado, forzado e incluso violento, que de su pausa y tiempo pero al mismo tiempo deje claro el sentimiento profeso. Ese sentimiento que se irradia desde el centro de tu alma,  que llena cada poro de tu cuerpo y que hace que palpite más rápido tu corazón. Al fin y al cabo para eso sirven las palabras. ¿Por qué no crear una palabra a falta de lo descrito? Incluso se podría fusionar el te quiero  y el te amo, o simplemente juntar el valor necesario para decir te amo y poder escucharlo. Está claro que sería más fácil empezar a buscar una nueva palabra. ¿Algunas ideas?

Formas del Corazón

¿Cuántas formas diferentes tiene un corazón? Los científicos tienen su forma muy parecida a la del doctor sin embargo es más lógica y siguiendo un comportamiento reglamentado y universal. Cuantificable y palpable, muchas veces en su búsqueda del objetivismo, “pretenden” olvidar los sentimientos e incluso “pretenden” no sentirlos. A diferencia, los doctores, que lo han curado, lo han visto parar, revivir, sufrir e incluso morir. Han llorado por pérdidas en sus manos y han celebrado cuando han ganado. Eventos que llevan un poco más lejos la medicina y la ciencia, eventos más humanos y por lo tanto subjetivos esa, es la diferencia del corazón científico. Sin embargo estos dos corazones son únicamente la función de un órgano. El niño no ha alcanzado a comprender cuál de los corazones es una alegoría y cuál es la realidad por eso dejemos su idea del corazón  pues  en ocasiones está muy enmarañada, además de no saber si su forma es aquella forma  es la de una pica sin palito o esa forma curiosa que alcanzan a ver en un  libro. El adolescente conoce ya la diferencia  de ambas formas y sabe que mientras que una es un simbolismo la otra es su forma física y anatómica,  pero se empeña en creer que la simbólica es la correcta y pasa gran tiempo de sus clases dibujándolo. En sí, depende del género,  los atributos, accesorios, estilos, adornos y coloraciones que se les adjuntaran. Pero expresando una sueño; una vida color rosa, juntos, para siempre como un cuento de hadas. En cambio, el artista, tiene una forma un tanto más abstracta e incluso irreal, con todo tipo de formas, colores y texturas. Formas con líneas extrañas que revelan sentimientos en ocasiones más obscuros de lo que se ha enseñado. Formas que pueden llegar a dar miedo o formas hermosas. Pueden ser muy complejas o sencillas.  Esos corazones pueden tomar tantas formas ideas, colores y sentimientos. Ellos son capaces de poner confusión, amor, odio, miedo, cariño, alegría, tristeza y casi cualquiera que sientan. Para algunos toma forma a través del pincel, para otros con las palabras, para otros con el cincel u otros materiales. Cada uno le da forma y color pues por medio de varios métodos se puede cargar todo lo que se desea expresar y que no solo sea un simbolismo. Es más darle forma a una idea, a una razón o a una emoción. Pero una forma que llega a juntar todas sin embargo es diferente. Es el corazón del enamorado, que quiere pensar como el científico que puede controlar lo que siente, que puede ser lógico; como el doctor, que esperan poder curarlo si esta desfalleciendo, o verlo revivir. El de un niño que no sabe cuál quiere elegir. Pero de lo que más se les cosecha es en ocasiones la combinación del adolescente y el artista. Desean una vida de ensueño, color de rosa pero no quieren sentir dolor, no quiere que se rompa o lastime. No quieren ninguna etapa negra, lo quieren proteger pero saben que tienen que dejarlo abierto. Tan vulnerable.  Algunos lo han visto secarse, romperse y como una flor se han ido cerrando y marchitando. Otros al ser su primera vez, está ilusionado e hinchado desea ciegamente esperar recibirlo siempre entero. Es dónde encuentras los corazones del artista uno rojo y lleno de pasión y otro obscurecido, seco y un poco resquebrajado. A su vez único porque se necesita estar enamorado. Pero es por eso que tiene tantas formas, colores, olores, texturas, ingredientes, sentimientos, ideas, razones. Es tan complejo como se quiere que sea. La única respuesta es que cada corazón tiene una forma diferente y te toca decidir. ¿Qué corazón quieres ser? Un doctor, un científico, un niño, un artista o un enamorado, tal vez quieras hacer otro corazón.

Primavera

La nieve empieza a dar paso a un rocío que cubre las pocas hojas que el invierno no alcanzó a marchitar. Poco a poco se empiezan a ver cómo tras los copos aparecen nuevas copas. El morado, el rojo y el azul retoman los colores. Con el paso de los días se van juntando los verdes y amarillos para formar un nuevo arcoíris en el suelo del valle. Los ríos fluyen con más fuerza, se empieza a notar que en esta tierra existe vida. Lentamente los cielos regresan con sus cantos y esos voladores que circundan la chimenea, de esa casa anciana de madera y ladrillo. Que tras una ardua batalla consiguió librar un invierno más. Sus vigas ya no crujirán bajo el peso de la nieve, al menos hasta la llegada del próximo invierno, tendrá un breve alivio. El zumbido de una abeja retumba en el oído. Una pequeña danza al ritmo del sol, protagonizada por una mariposa encanta a la vista, mientras una ligera brisa, aún fría, pues el frio, bien se ha sabido no es alguien fácil de vencer, contrasta con el calor de la piel. Tantos bellos aromas en el clima. El olor dulce de las flores. El olor del sol, un olor cálido, dorado y tenue, poco a poco lucha por recuperarse y volver a ser el Rey del cielo. Los días se empezarán a alargar retirando a su bella amada, para que pueda descansar. Pero ella siempre fiel y atenta no se retira hasta que él ha recuperado su fuerza. Y aún cuando la distancia se los impide, se pueden observar mutuamente por el lapso de unas cuantas horas, ante la belleza de todo lo que sus rizos de oro y plata tocan. Un cielo azul y claro, armonizan este cuadro unos cuantos toques de algodón, endulzan el firmamento diurno, y por la noche, un hermoso manto estrellado le regalan los amantes a los hombres. Un manto que los cubre y les hace soñar. Los llena de deseos y esperanza. Un segundo les da para atrapar esa estrella que ha caído. Enamorada por un mortal que nunca la podrá encontrar. Anhelos y esperanzas. Sueños y amores. Arropados bajo su manto de hermoso azul salpicado de belleza, digno de una reina.

 Su llegada y la ida de su fría hermana alegran a las pequeñas criaturas que noche y día cantan celebrando. Con el paso de los días los cantos se transforman en cariño. Luna y Sol no son los únicos amantes, lentamente los contornos del techo rojizo de teja se ven cubierto por esos nidos peculiares dignos de los enamorados. El ballet del cisne y el trino de un petirrojo son el evento principal del día, por la noche tenemos un espectáculo de luces que armonizan con el rasgueo de una cigarra. Martin se zambulle en busca de alimento, en el agua también está la fiesta. Los peces nadan, mostrando su reflejo en el agua. Tan pura y cristalina, emanan alegría y vida. Pues bien se es sabido que donde hay agua hay vida. Esta pequeña burbuja no es la excepción y en sus manantiales beben animales de todas formas, colores y tamaños. Un venado muestra de forma magistral su corona, y con agilidad brinca y danza por el bosque. Tantos sonidos y tantos aromas, que bien se siente estar vivo.  Eres tan bella. Enamoras, vienes y te vas. Tus olores, tus colores y sabores, todo se irá muy pronto, más pronto de lo que imaginamos. Extrañaremos esas noches de luces, cantos y abrazos.

Creencias

El ser humano., tiene la forzosa necesidad de tener una idea. Incluso si en alguna pequeñísima parte  cree que puede haber un error. El ser se aferrara a ella por la simple necesidad de tener en que creer. Necesita tener en que o a quien echar la culpa. Algo que le de dirección a su vida. Incluso si eso lo lleve a pique. Tiene que poder creer para tener una razón para vivir. Al fin y al cabo de eso está hecho el mundo… de ideas.

Instrucciones para olvidar o dejar de amar a alguien.

Para una persona muy especial e importante que quería instrucciones. Si la distancia me lo impide, en las palabras se encuentra mi regalo.

(Durante el proceso está permitido llorar, salvo en los pasos 1y 2 se recomienda que sigas las instrucciones para llorar de Julio Cortázar que se anexan al final). Las lágrimas se deberán de embotellar, de preferencia en botella de cristal con corcho para que las lágrimas no pierdan su dolor, amor, cariño e incluso lamento es decir; su esencia y propósito. Es recomendable leer todo el instructivo antes de practicarlo.

1.    Dese un tiempo para llorar y gastar lágrimas. Llore, berre y grite entre más sonoro, grotesco y ridículo sea el llanto, más fácil será realizar los otros pasos.

2.    Coloque un cofre frente a usted, si es de madera y luce antiguo le otorga un poco más de dramatismo. Tome todas las cosas de su cuarto que le recuerden a esa persona y colóquelas ahí dentro. (Si es necesario se puede utilizar un espacio de tiempo para llorar con cada uno de esos objetos).

3.    Tome todo aquel recuerdo grato y bueno que tuvo con esa persona especial, hágalos pequeños, y guárdelos en ese pequeño frasco que sostiene en las manos. Enciérrelos todos no deje ninguno fuera.  Coloque la botella también dentro del cofre.

4.    Cada foto digital o en algún otro medio electrónico, elimínela o guárdela en algún dispositivo móvil. Que posteriormente guardara en el cofre

5.    Este es el paso más importante, difícil, complicado y doloroso. Ya sin recuerdos y sin objetos aún se siente un dolor, ese dolor es el proveniente del corazón. Tome la porción de su corazón que le pertenecía a esa persona y córtela, deje que se seque y muera.
-(Nota importante: este paso se debe practicar escaza y con la importancia necesaria ya que al practicarlo continuamente el trozo a cortar se va haciendo más pequeño hasta que desaparece el corazón. Si es un olvido permanente o cansancio de amar,  se puede retirar todo el corazón. Este paso es definitivo por lo que no se podrá amar de nuevo o con la misma intensidad.)

6.    Sentirá un pequeño vacio en el pecho., Rellénelo con aserrín o algodón. Se recomienda un objeto liviano y que conserve el calor. Es necesario que conserve el calor para que de esa falsa sensación que provoca el corazón enamorado en el pecho. Para el latido puede hacer una pequeña grabación e insertar un reproductor en el pecho.

7.    Tras finalizar el paso anterior tal vez se sienta incomodo y un poco adolorido. Es normal, esa sensación puede llegar a durar de una hora a tres días.

8.    Ya que guardo el trozo de corazón seco, tome la botella de lágrimas y ciérrela perfectamente con el corcho para evitar que se derrame o filtre alguna lágrima. Séllela con un poco de cera.

9.    Cierre el cofre con cuidado, si desea meter algo más ahora es el momento adecuado. Cartas de amor y dibujos se incluyen en este paso. Coloque un candado para cerrar el cofre.
(Recomendación: Utilice un candado nuevo. Si es de combinación no observe el código en caso de ser de llave deshágase de ella o guárdela en un lugar difícil de encontrar y recordar.)

10. Guarde el cofre en un lugar recóndito o entiérrelo. El modo de deshacerse de él es de su elección.

Tras finalizar con éxito todos los pasos podrá reanudar su vida normal, como si nada hubiera pasado. Incluso si se le encuentra posteriormente a esa persona, no recordará lo que paso. Si siente algo tras finalizar este instructivo le recomendamos que revise si omitió algún paso o algo y repita. En caso de no encontrar mejora le recomendamos ir  con un amigo de confianza o a su terapeuta. Tome con precaución el paso numero 5 y piense con determinación la acción a proceder.

Anexo: Instrucciones Para Llorar de Julio Cortázar

Dejando de lado los motivos, atengámonos a la manera correcta de llorar, entendiendo por esto un llanto que no ingrese en el escándalo, ni que insulte a la sonrisa con su paralela y torpe semejanza. El llanto medio u ordinario consiste en una contracción general del rostro y un sonido espasmódico acompañado de lágrimas y mocos, estos últimos al final, pues el llanto se acaba en el momento en que uno se suena enérgicamente.

Para llorar, dirija la imaginación hacia usted mismo, y si esto le resulta imposible por haber contraído el hábito de creer en el mundo exterior, piense en un pato cubierto de hormigas o en esos golfos del estrecho de Magallanes en los que no entra nadie, nunca.

Llegado el llanto, se tapará con decoro el rostro usando ambas manos con la palma hacia dentro. Los niños llorarán con la manga del saco contra la cara, y de preferencia en un rincón del cuarto. Duración media del llanto, tres minutos.

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Dorian Gray

Alimenta tu odio, tómame, ódiame, si eso te hace sentir mejor y te hace feliz. Quizá lo pueda soportar hace tiempo que mi corazón se secó. Deja que reciba tus temores, tus miedos, tus celos e indecisiones. Hazme tu guardián. Yo cuidare lo malo yo recibiré los golpes, no tú. No te puedes lastimar. Seré tu cuadro de Dorian Gray. Yo lo puedo soportar. Seré tu maldad; tu odio. Seré la pintura que no verán, aquel que te cuide y soporte. Aquél que sepa tu verdadero ser, aquello que ocultes. Nadie lo sabrá. Puedo guardar un secreto mis labios están sellados pues trás la ausencia de los tuyos se cerraron. Mis oídos sólo escucharan tus palabras. Mis ojos solo verán aquello que quieras que mire. Toma el cuadro, úsalo, aprovéchalo y no lo desperdicies. ¿Cuánto aguantaras antes de romper el lienzo?

Ciencias

Los sentimientos y razón humana no siguen patrones son complejos y prevenir el resultado del “amor” es prácticamente imposible. La química lo trata de copiar, la física lo quiere explicar, las matemáticas lo quieren pronosticar, la psicología lo trata de entender, la biología lo hace sentir y sin embargo no lo podemos definir.

Susurro

Susurra las palabras al oído y las guardare en mi mente como un tesoro. Dime una vez te quiero, una vez dime que me amas y seré guardián de tu secreto. Celador de tu aliento. Dímelo una vez y te daré mi corazón. Prométeme no romperlo ni perderlo. Tómalo acéptalo y guárdalo. Déjame ser  tu esclavo y tu guardián.

Retos y Adicciones

¿Qué mejor placer que morir por el amor? Defendiendo aquello que atesoras y quieres, aún cuando sabes que no te pertenece. Morir por amor es vivir por ti.

-¿Por qué te pones ese reto?
-Para ver que tan adicto soy.
-No te pongas retos que no puedes cumplir…

Eso fue lo último que dijiste. No sabías que el verdadero reto era ver que tan adicto soy a una de las sustancias más peligrosas para mí: tu. Tenía que ver que tanto te necesitaba, que tanto sufría por no hablarte. Si este sufrir era muy fuerte, todos sabíamos que significaba… una adicción. Todos sabrían que trataría de evitar ese sitio donde siempre te encuentro, que ironía lo había puesto en mi facebook,  pero nadie sabía que el verdadero motivo eras tú. Una de las razones por las que me pasaba tanto tiempo ahí adentro era esa: Ver el momento en el que entraras y pudiera hablar contigo. Empezó como algo normal pero luego comenzó a ser una necesidad, pero la última vez te había lastimado, te ofendí con mis palabras. Crucé él límite. Acaso no soy el ser más pendejo, ofender a una mujer. Me avergüenzo. Me da tanta pena que no me siento capaz para poder hablar contigo incluso si quisiera, pero sabes que con sólo una llamada y estaré por ti. Si me necesitas, si tienes algún problema.  En cierto modo te decía que me distanciaba, pero, no muy lejos. Si algo sé, es que no te quiero perder.  Pero necesitabas tu espacio y yo lo comprendo, no quiero ser agobiante.

El primer día comenzó, después de una noche agitada y con sueños bizarros. Aparecías en todos, incluso diría que los protagonizabas,  es una pena que lo único que recuerde sea tu rostro sonriéndome. Amanecí y mi corazón latía más rápido.  Desearía con todas mis fuerzas poder regresar el tiempo y no haber tenido esa conversación. Tal vez así, no tendría que ponerme este reto. En el transcurso del día moría por hablarte. Una parte de mi decía- Ya mándalo a la chingada, de todos modos tarde o temprano la vas a cagar. Otra me reprimía y me apoyaba. La fuerza de voluntad; tan frágil o tan fuerte. Todo depende de la decisión y el esfuerzo. Pero ¿cuánto puede uno sufrir antes de caer rendido? Las palabras retumban en mi cabeza y no encuentro una razón lógica para saber cuál fue el pinche motivo que me llevó a escribir eso. Tan avergonzado y tan lejos no se pueden arreglar las metidas de pata. Esperemos que el tiempo cure las heridas o que recuerdes el estúpido que soy. Bendito sea el lunes, un día mágico para ahogar las penas. Hoy, hay promoción en un bar de la zona. Cerveza muy barata, esperemos que después de una buena tanda olvidemos los problemas. Siento que no me verás igual, te conozco y sé que estas molesta. Tal vez lo dije en mal momento, pero te extraño.

Las preguntas azotan mi mente. ¿Habré cambiado tanto en los últimos dos meses, serán capaces de reconocerme, seguirán tratándome igual o seremos como completos extraños? ¿Quién soy? ¿En qué me convertí? ¿Habré perdido mi esencia en el transcurso de este tiempo? Necesito pensar pero estoy furioso con mi persona. ¿Me estaré tomando esto demasiado en serio? ¿Será sólo un comentario que ofendió y se fue? ¡¿Alguien me puede responder?! Siento frustración; impotencia. Necesito hablarlo pero… ¿a quién? Estoy al borde de la desesperación y el llanto. Tanta confusión. Lo único que me viene a la mente con esa palabra es una frase: La confusión no es buena para los negocios, a nadie le gusta. Tienen razón. A nadie le gusta. La gente empieza a notar que algo me pasa, me notan apagado e inapetente. No estoy aquí ni estoy allá. Tengo que encontrar un lugar, recurro a mi mente y me voy cerrando, alejando como velero en el horizonte. Empiezo a quedar en un limbo. Que horrible es defraudar a alguien. Este reto lleva pocas horas de empezado y ya se siente agónico. Lo único en lo que pienso es en ti. En el colegio me enseñaron de todo tipo de adicciones. Adictos al café, al chocolate, al alcohol, a drogas como cocaína y otras sintéticas, pero en ningún momento mencionaron que uno se podría hacer adicto a alguien. ¿Será amor, obsesión o el apego a una idea? ¿Te habré hecho una diosa, te convertí en una imagen que no eres? ¿Pasará algo en nuestro reencuentro o ya no sentiré lo mismo? ¡Maldita sea! Más preguntas que respuestas ¿Quién tiene las respuestas? ¿Alguien que me ayude? Por favor, lo suplico, siento que mi cuerpo se parte en dos, mi mente es un rompecabezas del que no encuentro patrón. Quiero golpear, correr, romper y destruir lo peor es que no se la justificación de esta ira. No te culpo, sin embargo te amo… o eso pienso. Día tras día me pregunto qué piensas de mi, qué sientes hacia mí, que rol juego en tu vida. Desde que vine creo que nuestra amistad se deteriora de manera crónica. Dejaré algunos temas en el aire, sólo para aquella que te puede ayudar. Sólo para aquella que está contigo, que está al alcance de una llamada. La envidio. No puedo estar cerca de ti aún si me necesitaras, el contacto más cercano es una computadora y sé que tú no me quieres ver. Más de una vez te ofrecí y te negaste so pretexto de castigo, Tantas veces he sabido que esa escusa es falsa.  Me duele el saber que no tienes la confianza de decirme. Algo te dije estoy seguro de eso.  Ojalá lo supiera.

Sabes todo de mí y yo siento que no te conozco. Atesoro cada pequeño hilo de información que me das. Pequeños tesoros en mi mente. Desearía poder saber más de ti. Dices saber todo de mi o es acaso lo que te interesa, ¿en algún punto dejé de ser útil? Soy uno más de la lista de los pendejos que están embobados por ti. ¿Acaso eres un rompecorazones? Estoy seguro que no lo haces consiente y sonará arrogante pero te perdono. Lancé un anzuelo al agua: si me necesitas o tienes que hablar, llama que seguro me encontrarás. ¿Tendrás las ganas o agradeces mi distancia? Espero que me marques. ¡Qué bobo es este texto! Me siento como una vil adolescente de las que tantas veces me burle. Jajajaja que ironía. Tantas veces las critique y me reí de ellas y mírenme escribiendo paginas de tonteras. Aún así de nada me arrepiento. Seguirá el día y la semana ¿podré cumplir el reto o seré un adicto?

La noche pasó, ni siquiera con unas cuantas cervezas encima te podía olvidar, quería hablar contigo. Sé que no podía y tal vez no querrías, pero eres muy linda para decírmelo. Sé que aún cuando pregunte no me dirás, pero aún así noto tu cansancio y tu frialdad en las palabras. ¿Qué notaras en las mías? Siempre he dicho que las palabras son como vagones del tren, cargan ideas, sentimientos, sueños y añoranzas. Cuando las palabras no llevan nada simplemente son eso: palabras; vagones vacios que pasan por los rieles. El segundo día comienza, una vez más sentado frente a este ordenador, la barra de texto se mueve al ritmo de las palabras, palpita, tiembla, regresa y camina. Hoy estamos más tranquilos. El cansancio me tumbo en la cama, dormí más por necesidad que por gusto, prácticamente me noquearon. Sigo anhelando que me quieras hablar pues mi reto sigue vigente. Un día menos faltan seis. Pienso mucho en tu pelo y tus ojos, tienen una luz que inspira cariño y un poco de maternidad. Siempre estas cuidando de alguien, por lo menos siempre me cuidabas. Una sensación extraña invade mi pecho, es un poco de nostalgia, tristeza y melancolía. Una ligera sonrisa hipócrita surge en mi rostro. Es la sonrisa a tu recuerdo, probablemente los que se encuentran a mi alrededor crean que algo me divirtió, pero si vieran mis ojos notarían que te estoy viendo; tu rostro en mi mente. Tus ojos. Hay dos fotos tuyas que jamás olvidaré, muestras un cariño tan puro, tan limpio, tan hermoso. Aún en mis momentos más tristes y obscuros esos dos recuerdos llenan mi mente y me impulsan a seguir adelante. Tal vez sea un poco de droga para mi mente, sin embargo no es la dosis completa.  Empiezo a sentir que me hace falta un abrazo, pero no un abrazo de cualquiera, sino uno tuyo. En estos momentos recuerdo el lugar en el que siempre nos sentábamos y pasábamos tanto tiempo juntos.

El pasto. Sólo algunos entenderían que este artículo y este sustantivo significan un lugar, sitio donde perdemos el tiempo, platicamos, hablamos, esperamos, reímos, jugamos, cantamos, lloramos, bailamos, besamos, despedimos incluso hasta dormimos. Tantas personas usamos El pasto o el pastito, ese sitio tiene tantos recuerdos, tantos momentos de alegría o de tristeza. El pasto, aquel que me ha visto reír y llorar. El día ha pasado más calmado, será que ya pasó el periodo de desintoxicación o sólo encontré una cosa con que distraerme. Empiezo a creer que escribir pensando en ti, me ayuda a controlarme, es una manera más sana de pensar en ti. En cierto modo vuelco todos mis sentimientos, no me los guardo. Me siento bien.  Probablemente esto del espacio sea una buena idea.

Tras descargar sentimientos con un balón, regreso a casa, para mi sorpresa regresaba con ganas de hablar contigo. Quiero hablarte pero, peor aún, deseo verte. Mi reto me prohíbe revisar si estás ahí adentro, estoy tan tentado. Acaso será posible que mi fuerza de voluntad flanquee y rompa mi reto. Parece ser que duraré únicamente un día y medio. Canté muy rápido victoria, este sentimiento es más fuerte de lo qué pensé.

La noche comenzó, hacía calor, se empezaba a sentir el cambio de estación, el invierno quedaba atrás pero sólo en el ambiente, en mi cuerpo se avecinaba una tormenta fría como la nieve y oscura como noche sin luna. Tras un largo tiempo de dar vueltas a la cama, sin poder dejar de pensar en ti, el cuerpo se fue cansando. Quedé dormido, pero no descansé. La noche fue agitada, fría, llena de pensamientos. Horas previas había espiado si te encontrabas dentro, pensé que eso me calmaría, obviamente tuvo el efecto opuesto. Al ver la dosis de droga y no poder consumirla se removió arena vieja. Después de haber tenido un día un poco más tranquilo la nieve me cayó de golpe. Oprimiendo el pecho, estrujando el corazón, confundiendo la mente. Era como si una ola de emociones y pensamientos me revolcaran kilómetros adentro en un mar de confusión y en cierto modo de dolor. Moría por hablarte. Me empezaba a comportar como adicto en periodo de rehabilitación. Me estaba desintoxicando, pero en el proceso perdía parte de mi persona. Una parte de mi se estaba desvaneciendo.

La mañana llego, el cuerpo se sentía amedrentado, apedreado; si en efecto me había dormido pero no estaba descansado. Hoy todo me da igual, escucho las voces que me hablan y sin embargo sólo son ruidos en el ambiente. Perdí el tren no llegaré a tiempo. En otro momento este pensamiento hubiera provocado un pequeño pánico que desencadenaría una carrera para llegar a tiempo, sin embargo, hoy me daba igual. ¡Qué más da llegar tarde, ya no me interesa! ¿Qué es eso que baja por mi rostro? Es húmedo, salado, una concentración de cariño y desesperación. ¿Será acaso una lágrima? Ha llegado a mis labios, sabe salado y tiene un sabor que nunca había sentido. Este nuevo sabor no es dolor, ni alegría, ni emoción. ¿Cuál es este sabor? ¿Alguien sabe la respuesta? ¿Alguien me puede decir? Hay quienes lo describen como una lágrima del corazón. Que pinche día, hoy parece ser que no existe ninguna razón para que me sienta así. Parece como si todo el universo conspirara para hacerme sentir mejor. Veo flores rojas, azules, moradas, amarillas, blancas de todos tamaños y olores y lo único que siento es nada; un vacio que no se llena. Los pájaros cantan, el sol calienta, el cielo es azul y claro. Ya no siento nada. ¿Habré perdido la capacidad de querer? Me voy cerrando como capullo de mariposa tal vez mi crisálida dure una semana y en la naturaleza la metamorfosis es hermosa. Tendré esta conversión durante la semana. Hoy es mi tercer día faltan cuatro estoy a punto del colapso. Mi mente es un desorden, mi cuerpo esta magullado, el alma amedrentada y el corazón se va apagando. Tu recuerdo me tiene anclado, tus ojos me tienen perdido. ¡Qué horrible locura estoy viviendo! ¡Ayuda! ¡Alguien, quien sea! Necesito que le pongan algo de cordura a mis sentidos. ¡Necesito que alguien me ayude!

Estoy sentado en mi cama frente a mi computadora viendo una película tratando de olvidar, un pequeño y un tanto llamativo mensaje aparece en la parte inferior izquierda de la pantalla indicándome que acabas de iniciar sesión. Las bestias que tantas horas me había tomado dormitar se vuelven a elevar, reclamando lo que por naturaleza consideran su derecho. Una vez más muero hablar contigo escribir una palabra, cuatro letras, dos vocales, un significado y miles de emociones: ¡Hola! Mi fuerza de voluntad se ve puesta a prueba, una vez más, esta vez con más fuerza, tras tres días, contando el corriente al que incluso el sol ya le ha huido, a escasos minutos de comenzar el cuarto, la adicción se muestra más fuerte, es como si tuviera sed, hasta ahorita el verdadero reto lo he podido cumplir. Pero ante tentación tan dulce, seré capaz de resistirme. Sé que la noche será difícil, el ansia y el deseo empiezan a apoderarse. Una ola de locura invade el cuerpo. ¡Todo al carajo! Poco veneno no mata. Quiero saludarte. Saber de tu día. Prácticamente cualquier cosa con la que pueda platicar contigo. Mientras esta batalla se libra en mi interior, tomando como rehenes corazón y cabeza, me pregunto- ¿Con quién estará del otro lado? ¿Con quién platicará? ¿Espera que yo diga hola? Seguro ya me olvido o simplemente cree que no he tenido tiempo o ya me quedé dormido. Es lógico eso aquí ya es la media noche. ¡Idiota!-me grita la terrible bestia- Bien que sabes que no te quiere hablar y agradece este espacio, tan suyo, tan liviano. Eres un acosador-grita por allá otra bestia. Obsesivo-juzga otra. Una simplemente llora harto de tanta confusión. Poco a poco voy desapareciendo, me desvanezco en el tiempo y el espacio. Empiezo a dejar este mundo. Necesito mi droga.

Te has ido, antes de que mi voluntad flanqueara. Una parte se siente aliviada, otra triste, otra se detesta, son demasiadas emociones, mi cabeza siento un mareo… ¿Cuánto tiempo me fui? Según el reloj apenas unos minutos, es el cuarto de la semana. A veces solo son pequeños momentos, otros me quedo tanto tiempo en el limbo que no sé como llegué a un lugar o situación. Hay momentos en los que me quedo dormido, más por obligación. Mi cuerpo se empieza a apagar. La duda y la confusión son como un cáncer, empiezan en un lugar recóndito y pequeño, luego crece y se esparce por todo tu ser en muy poco tiempo te destruye. Así me encuentro hecho jirones, destruido, en cuestión de cuatro días deshizo mi persona, mi ser, mi esencia. Sé que estoy muriendo.

Mi mente estuvo en blanco toda la noche, no sé si eso fue un descanso, pero mi cuerpo está haciendo apagones continuos. Me desperté con un ligero dolor de cabeza y un poco adolorido, apenas hoy me percate que tenía hambre. No había comido en cuatro días pero comer me daba asco. Engañe al cuerpo con un vaso de agua que pasó con trabajos por mi garganta. Tenía frio, estaba temblando, aún cuando el día no lo ameritaba. En esta desintoxicación empiezo a fallar, pero tengo que terminar esto. Cada célula de mi ser anhelaba hablar contigo y el evento de la noche no hizo más que avivar las brazas hasta convertirlas en llamas. Paso todo el día frente esta computadora escribiendo, mis ojos se sienten en ácido. Quizá este sean mis últimas palabras y pensar que hace dos días hasta me ridiculizaba. ¿Será  buen momento para acabar este reto? ¿No será demasiado tarde? Mi orgullo no me lo permite, me verán como un débil, más adicto de lo que soy. El problema es que creerán que mi adicción es a ese sitio que frecuentas. Aparento una máscara de fuerza pero por dentro soy un edificio en ruinas. Un edificio del que las termitas han comido lenta y silenciosamente sus soportes. Tu recuerdo sólo es un pequeño salvavidas, unos flotadores que se empiezan a quedar sin aire. Poco a poco me empiezo a hundir apenas llevo cuatro días y con trabajo permanezco a flote. Todo por un frase una pregunta estúpida y fuera de lugar. Eso me hizo pensar. Me propuso la idea de darte espacio pero a la medida que te alejas la soga se va apretando. Creo que nunca me había expresado de esta manera. Tanta frustración. Acaso fue la gota que derramo el vaso, tan desgastante y harto es hablar conmigo. Soy un poco desesperante y cruzo algunos límites a eso agrégale que busco cualquier motivo para hablar contigo, cualquier tema, escusa o razón. Sólo quiero pasar un segundo más observando tus palabras. Amor u obsesión. Tantas veces me lo he cuestionado. Ya no sé si lo que siento es verdad. Cada acción, cada cosa que ocurre en el día me recuerda a ti, aviva la obsesión, la necesidad de ti.

Quinto día estoy exhausto es muy pronto para retirarme del reto mi orgullo no lo permite pero es muy tarde para olvidarte. Estoy condenado. Mi cuerpo ya no quiere sufrir, mi cerebro ya no quiere confusión, mi corazón ya no quiere latir y mis ojos ya no quieren llorar. Sé que no pasaré esta semana. Pasé toda la mañana pensando en ti. Pensando en los tiempos que pasamos juntos, en los momentos en los que reímos y jugamos. Estuve en el pasado. No te podía quitar de mi mente. La falta de tu droga me empezaba a causar alucinaciones. Cada mujer que veía me recordaba algo tuyo: tu pelo, tu sonrisa, tus ojos, tu vestir, tu andar, tu reír. Hoy, el día era hermoso, en mi mente estuve en el pasado y, en momentos, pasaba a un futuro utópico y alterno que nunca llegará. Un futuro contigo. Un futuro en el que podía ser tuyo pues bien se que nadie nunca podrá ser tu dueño. Eres un espíritu fuerte y libre. Demasiado lista. Nadie podrá tenerte. En momentos pensaba todo una vida contigo. Un poco de un desvío mental, mi propio cerebro me cuidaba y preparaba para el fin. Incluso podría decir que tuve un momento de falsa paz, un momento de falsa tranquilidad. En algún lugar atrincherado de mi cerebro se levantaba una pared que me llevaba a un mundo imaginario y de ensueño. Un mundo en el que no sufría y estabas a mi lado. Me empezaba a quedar definitivamente en el limbo de tu locura y pasión. Más peligrosa que cualquier droga, no estás en catalogada como en contra de la salud, pero fuiste más peligrosa que un cáncer para mi cuerpo. En cuestión de una semana me destruyó tu recuerdo y mi necesidad. Ya ni recordaba porque me había distanciado de ti. Sólo un estúpido orgullo me impedía hablarte. Estaba tentado a una llamada por teléfono, sé que te sorprenderías mucho y podría alegrarte pero mi orgullo disfrazado de voluntad me lo impedía. En algún recóndito y absurdo lugar de mi mente algo me insistía que te podía superar que no eras una adicción. Salvo ese pequeño loco todos sabíamos la realidad. Yo empezaba a desaparecer.

Llevas dos horas conectada, ¿con quién hablas? ¿Me esperas? Esto no es tu comportamiento normal. Nunca te conectas a esta hora, la escasa pared que me otorgaba una falsa paz se ha caído y detrás de ella se levantaron las bestias que tanto me hieren. La confusión y la adicción me golpean, me rasguñan y me rasgan. Te veo pero no se qué hacer el reto me lo impide. Tengo esa horrible duda. Muero por hablarte pero no puedo y sé que si te hablo dirás que estas ocupada. ¡Alguien que me entienda, que me ayude! Me siento solo, tan vacio, sin vida. Maldición. ¿Qué me pasó? ¿En qué me convertí? ¿Cómo perdí mi ser, mi entusiasmo? ¿En qué momento me volví adicto a ti? ¡Cuánto te extraño! ¡Mi demoño! ¡Mi perdición! La tentación, quiero hablarte pero al mismo tiempo me lo prohíbo. Todo da vueltas, me mareo, me siento mal. Tras tres horas te vas. No hablamos ni siquiera saludamos. Pero estas tres horas aceleraron mi enfermedad la pequeña pared que se había construido se calló derrumbando consigo algunos de los escasos pilares que mantenían en flote el harapo de mi cuerpo. Tu presencia fue como un huracán que vino y se fue dejando destrucción a su paso. Creo que la muerte se acerca. La empiezo a abrazar. Tal vez me de descanso. Duele tan agudo y tan profundo. Es un dolor más agudo que cuando te cortas, te raspas o te rompes un hueso. Este dolor es desgarrador y se siente en el pecho. Como si cien elefantes estuvieran parados sobre tu pecho. Te aturde, te duele y no te deja respirar. Pero es sutil y constante como si una aguja se te encajara, como si la espina de una rosa fuera entrando poco a poco, cada vez más profundo, cada vez, desgarrando más el corazón. Tal vez no sobreviva la noche. Con esto me despido de ti. Siempre te quise, te quiero y te querré. Quiero que siempre creas que amar es suficiente. Toma esto como mi carta de despedida, esta noche abrazo los brazos del descanso. Mi mente me dejará ser libre otra vez. No tendré nunca más esta confusión ni este dolor. Siempre te amaré y me duele mi cobardía pues sé que nunca lo supiste. Que nunca tuve el valor para decírtelo y que si lo sabías…  es mejor que lo hayas sabido. Te amo.

Esa noche murió mi corazón. Mi mente renació, mi rostro se volvió frio y sin emociones, El ser que alguna vez existió, ahí dentro, cálido y entusiasta se había ido. Sólo quedaba un cuerpo y una mente vacios de sueños, sentimientos y de lo algo más valioso aún: la capacidad de amar. La droga lo mató, su droga: Tú; mujer amada y deseada hasta el punto de la locura y la muerte. Obsesión y adicción.

Limites

Limites varios años de vida y sigo tratando de descifrar ¿cuál es el correcto? ¿Quién lo pone? ¿Cuándo paro? Parece ser que siempre me doy cuenta hasta que es muy tarde, cuándo el daño se ha hecho. Con consecuencia me disculpo demasiado. Un “no hay problema” o “está bien” al principio no deja marca o tal vez solo un ligero magullo. Mi lengua no se logra contener. Parece ser que hablo más de lo que los oídos pueden soportar. Mi lengua va más rápido que mi mente. Es acaso tan malo mi defecto pues como dijo el sabio: “el sabio no dice lo que piensa, piensa lo que dice”. En esta vida hay tanto que aprender.

Rosas

Tan bella eres como los pétalos de una rosa, en tu mirada encuentro la añoranza de una vida, en tus palabras el sentido a la vida y en tu piel el calor de mi vivir. Será acaso posible que un día yo te pueda decir todo esto que pase más allá de simples palabras escritas ante una pantalla. Recabando suspiros, deseos y tristezas. Eres mi Venus y mi musa, eres experiencia y amor quien diría que después de una charla mis sentimientos se sentirían mas fuertes aún. Una pregunta al aire, conociendo la respuesta, más no el resultado de oírtelo decir, ¿cómo es que en vez de repudio como algunos lo sentirían incluso una incomprensible y estúpida traición, he quedado más clavado en ti? Todo un día pensando en ti, sentimientos encontrados, una lucha que por dentro me desgarra cual dos fieras luchando por la vida. Una parte dice déjala ir, ella otro ha encontrado, no luches más y evita todo tu dolor. La otra harta de que siempre le digan que hacer, pelea con más fuerza. La música de fondo retumba en la mente. ¿Qué es eso que humedece el rostro? Una lagrima, salada y pequeña. ¿Por qué lloro? No es tristeza, no es dolor, las palabras y el ritmo pegan en lo más profundo de mí ser. ¿Qué es esa nueva sensación, tan cálida, tan bella, que lentamente inunda el pecho del hombre? Es por esto que gente ha muerto en nombre de las rosas.

La tormenta regresa, los pensamientos malos, agobian, una vez más al pobre espíritu. Está con otro- dice uno. Ama a otro- sale de otro. La sensación cálida, previamente sentida, se torna fría, cada pensamiento cual daga al cuerpo. Una nueva experiencia surge, se puede sentir dolor físico, por desamor. La pequeña bestia se vuelve a elevar, utiliza sus garras para poder recuperar el control, un nuevo instinto se avecina, quiere correr, saltar, matar. Necesito gastar energía, sentir el placer de mis muslos tensándose y des-tensandose al ritmo de mi respiración agitada. Correr más lejos, más fuerte, más rápido, ¡que ningún pensamiento me pueda alcanzar!

Tras un arduo esfuerzo la calma vuelve, me siento un poco más dueño de mi persona. Las rosas son hermosas y por eso tienen tantas espinas; es por eso que sangramos. La verdadera pregunta es cuanto debemos de sangrar. Una cosa entiendo las rosas más bellas son las rojas, quizá nacieron blancas y para lograr ser así de rojas tuvieron que absorber mucha sangre. ¡Quién sabe! Aún así el duelo continúa. Espero que esta rosa valga la pena.

Definiciones

Amor y odio dos sentimientos tan opuestos que no sé cómo es posible sentirlos al mismo tiempo. Sin embargo engloban basta y ampliamente mi sentir. Amor el sentimiento que todo lo puede, qué siempre triunfa al final. ¿Cuál es el final? Amor sentimiento puro, blanco y de nobleza. Odio sólo lleva a destruir, sentimiento traicionero, impuro, negro; pero cuándo se une y fusiona con el amor crea pasión. Es entonces donde surge la exquisitez de baile que llamamos tango. Pasión, desprecio, amor, odio, atracción, repudio conceptos opuestos por definición pero fusionados en el corazón.

Decepciones

Sabes, siento que decepciono a muchas personas, todos esperan que me “ligue” a millones de mujeres mientras me encuentre aquí. Pero cuando lo único que sucede al cerrar los ojos es ver tu rostro, la situación se pone difícil. Cómo explico que mi mente esta, pensando en ti, no tenemos ningún romance, tú no sabes mi afecto hacia ti. Cómo puedo pues explicar, que una persona de mi edad no quiera comerse millones de damas al calor de la música, el alcohol y la noche.

Rostros

Camino por la calle y puedo ver diferentes rostros con diferentes expresiones, enojo, miedo, ira, orgullo, prejuicio, tristeza incluso hasta las lágrimas, sorpresa, alegría, gratitud, risas, enamoramiento, romanticismo y la más bella de todas: el amor. El ver que aun hay amor, ver el rostro de un niño con afecto hacia su madre, el cariño de dos hermanos abrazándose, dos amigos riendo juntos, como si no hubiera un después, el amor de dos ancianos que perdura con los años, el ver un nuevo amor, un amor joven. Una pareja posiblemente recientemente casados, con un pequeño en brazos. Fruto del amor y el cariño, de caricias afectuosas en el lecho, de una pasión que une la carne y la sangre, una noche en la que se dio rienda suelta al amor. Es ahí, en ese infante, donde se expresa el amor en su máxima expresión tan puro y tan noble. En un infante, apartado de los temores y odios de este mundo. Todavía no los conoce. Qué triste, esa inocencia no durará por siempre, pero de ese hermoso, blanco y puro pasado, siempre queda algo. Un sentimiento que hace que el mundo gire, que todo este en equilibrio, tan fuerte y brillante que dura toda la vida. El amor.

Palabras

Las palabras a veces son calma para el alma y alimento para el espíritu. Brindan soporte, conforte y dicha. Más a veces son más letales que las armas. Destruyen más profundo y corrompen el mismísimo ser.

Puta

La vida es como una puta: brinda sus placeres, cobra caro y antes de que te des cuenta, ya se fue. ¡Cada quien decide si su puta valió la pena!

Instrucciones para enviar un abrazo

Estas instrucciones estan diseñadas para que dos personas que por la distancia se encuentran separados, sean capaces de enviar y recibir abrazos. 1. Cerrar los ojos e imaginar q estamos en un lugar los dos. Un lugar de grandes recuerdos y experiencias, un lugar que los dos queramos y conozcamos.

2. Si se tiene un cojín o un peluche utilizarlo como maniquí, el sentimiento es más fuerte. El cariño fluye de manera natural. De no contar con alguno, abrazarse fuertemente el pecho, como conteniendo dos partes de tu cuerpo que se desgarran y separan

3. Abrazar con tanta fuerza y afecto como sea posible. Darle rienda suelta al cariño que se tiene.

4. Concentrarse y envirarlo por la mente.

5. Tratar de recibirlo

6. Al completar estos sencillos pasos, siempre se estará junto a alguien especial, no importa la distancia, el tiempo ni el espacio. Solamente dos personas regalándose afecto.

Nota: los interesados lo deben hacer al mismo tiempo.

Relatividad

Todo empezó con un hola, con te presento a mi amigo. Posteriormente platicamos, estabas confundida, no sabias como decidirte. ¿Qué es lo que sentías? Por dentro me sentía feliz, una nueva amiga se ve que es agradable. Empezamos a platicar, cada momento que pasábamos era un momento increíble, las horas se pasaban cual segundos. Me cuidabas y me regañabas incluso aún siendo yo mayor que tu… me enseñabas. En una sonrisa se podía sentir tu persona, en tus gestos tu alegría, y en tus movimientos libertad.

Era el primer mes de clases para ti, una nueva escuela, para mí una nueva amiga, quien diría que serías mi mejor amiga. Un amigo que regresa, él te conoció primero. Se volvió mi mejor amigo, un hermano. Los días pasaban y las amistades se hacían más fuertes se volvían hermandades. Más nadie sabía todo lo que pasaría. Una decisión rápida, un sí o un no, con qué facilidad decidimos nuestras vidas. Un momento estoy aquí y de pronto, en otro continente. Que frágiles y complejas son las relaciones humanas, cuál alas de mariposas. Tan frágiles como esferas de cristal y tan fuertes como roca. Soportes para una sociedad y a su vez su destrucción. ¿Cómo es posible que las emociones se sientan tan fuertes, que influencien el sentir físico?¿Qué aceleren el corazón, que causen dolor en el estomago, temblor en los brazos, mareo, qué se tapen los oídos? ¿Cómo es posible que uno no sepa lo que tiene y siente hasta que lo pierde? La distancia, el tiempo todo se hace relativo. Un hola se vuelve diferente, se convierte en esperanza, ansia, miedo, alegría, tristeza, sorpresa, tantas emociones, pero… siete horas es mucha diferencia. No siempre se tiene el humor, el momento o simplemente la suerte de responder. Pláticas de una hora, media hora, diez minutos o simplemente un mensaje se atesoran y agradecen. Tiempo. Tan relativo cuando se está lejos. Distancia. Tan relativa cuando se vive en el siglo XXI, pero aun así no puedo hacer esas cosas que más disfruto, abrazarte, sentir tu alegría, ver tus emociones, tus gestos, comprenderte, estar ahí cuando necesitas consuelo, llanto o simplemente eso… estar. Te puedo prometer la luna, las estrellas y todo el firmamento pero que valor tienen si no se si lo quieres. ¿Seré un cobarde al no atreverme a preguntar si lo quieres? ¿Perderé a una amiga, las risas y pláticas se sustituirán por miradas frías y silencio? Un incomodo respeto. Cuatro meses es mucho tiempo y a su vez tan poco. Tengo que vivir mi vida y tú la tuya. Pero ¿cómo puedo vivir cada experiencia? si cuando cierro los ojos, veo los tuyos; cierro mi boca y pienso en la tuya; cuando hablo desearía que fueras tú la que escucha. Abrazo una almohada y lo único que deseo es llegar y darte ese abrazo. Que sientas cual cables como pasa mi cariño por mis brazos a tu cuerpo. Te quiero y te extraño, más se que tú piensas en otro. Un día dices lo odio, otro día dices lo amo y otro simplemente dices a nadie quiero. Esas cosas son las que se extraña cuando se esta tan lejos, una rabieta, un nombre, já-simplemente el tono de tu voz. Los días pasan y el regreso está más próximo, mi corazón se acelera, se siente un ansia, quiero estar contigo. Llevo meses guardándome algo te lo tengo que decir pero antes tienes que prometer algo. Prométeme que pase lo que pase, si somos nosotros los causantes, otras personas o la razón que sea nunca perderemos esta amistad, las risas jamás serán sustituidas por silencio, el espacio cálido y alegre no será frío e incomodo. ¡Promételo! y tal vez pueda decirte lo que siento. Espero que tu respuesta sea buena, espero que me entiendas y que sepas que siempre estaré para ti. Yo regreso mas poco tiempo estaremos juntos ahora tú te vas. Pero como dije el tiempo y la distancia son relativos.